つづき

私、復縁する時に、元カノとの事だけが不安で、それを伝えたら、登録消してくれた。もし繰り返すようなら、その時はもう止めようって思っていた。でも繰り返さないと信じていた。でも彼は元カノと連絡をとった。あの頃の私への誠意はどこへ？
彼や皆は、私が元カノを嫌いだと思ってるし、シカトしてると思ってる。何より悲しい。人は鏡だよ。だって。アタシが何したよ？
彼女の私への態度は明らかに違う。しかし私は仕事中は明るくつとめてる。元カノはか弱い風。
アタシも弱ってみせれば信じてくれるの？泣けば信じてくれる？
こんな関係だから、元カノの事は気にするよ。恐怖だよ。

でも、結局、彼を信じる強さが私に足りなかっただけ。それがあれば、元カノの事気にしなかったと思う。
学んだことは、私は弱いって事。私にとって、彼を大事にする事はむしろ自分を一番大切にする事だと思う。だからきっと、結婚しても仕事を続ける。

アタシと彼とは『好き』の色が違ったんだ。
　　　　　　　　　　　　私、自分の誕生日に沖縄に一人旅行してこようと思います！

眠い

アタシは重かったのか？
いや、真っすぐだっただけだ。
とにかく
よくわからん。よくわからないなりに、言葉にしてみれば何かに気付けるかなって思ってみた。
アタシが気にしていることは、重い、恐い、言ってることがオカンみたい。この三点セットが頭をグルグル。正直、そんな自分になっていく事に気付いていた。私の良いところが消えていくって。
と同時に、彼にはポア～っと幸せに生きていて欲しいから、相手がアタシじゃなくても。って思ってた。
お互いに好きならこの状況を乗り越えたいって思ったりもした。
彼とは結婚とか考えたことなかったし、想像つかなかった。今の気持ちを大切にしたかった。それだけだったのに。上手くいかないものですな。
だからこう思う事にした。私たちの好きは重さじゃなくて色と形が違ったんだ。あれ、よく意味が分からない。
もしかして、自分本当は整理ついてるから泣かないの？後悔してないから泣かないの？確かに次に繋がる恋だったと思う。
でもさ、一つの恋が終わったんだから、目が腫れるくらい泣きなさいよ私！
今朝起きたとき
どうしようもない孤独で目を覚ましたくせに、まだ泣いてない。泣きなさいよ私。泣きじゃくりなさいよ。泣かないから、自分の気持ちが分からない。

不明

今の自分の気持ちが不明。俺はアタシにとってどんな存在だったの？
私は『好きな人』としか答えられなかった。必要な存在とはどうしても言えなかった。私は『好き』って気持ちを大切にしたかった。でも一度ずれた歯車は修正できなかった。気付いた時には遅かった。
必要かどうかなんて、どうでも良かった。なんてね。それは弱い私の意見。
正直、一緒にいたい。でも別れたほうが、自分の為。彼は私を重いと言った。わたしは彼が軽いだけだと思う。もちろん、私に余裕と器のでかさがあれば、軽くてヒラヒラ飛んでも、気にならなかったと思う。
最後の彼は見た事無いくらい、悩んでた。考えていた。
もうよくわからない。　　
でも、これ以上一緒にいても何も得られない気がした。よくわからない。わからない。わかんない。

別れました。

誰かに聞いてほしい気持ちと人には言いたくないきもちです。
彼が好きです。私を女にしてくれたから。まるぴの仮面を取ってくれたから。感謝してます。
離れていく気持ちが見えてるのに、頑張って意味があるの？彼の優柔不断な性格は治らなかった。そして、私は、猿の時のように弱かった。
でも前と違うのは、与えられた今の仕事、これからの自分のしたいことからは逃げない。って事。こんな時だからこそ強い力で歩いていこう。はい。強がり。
泣きたい？わからない。
ただ、こんなに好きだけど、明るい彼との将来は、どんなにラブラブでも想像できなかった。だから、なら別れるの今でもいいのかなって思った。あんなに苦悩する姿、初めて見たし、もうあんな姿見たくないって思った。ただ、幸せでいて。できればアタシと幸せになって欲しかったけど。
わからない。なぜ泣かない？泣けない？
後悔はしてない。付き合ったことも別れたことも。彼とのｱｲﾀﾞでみつけた弱い部分、彼と歩んで強くしたいって思ったけど、自分で強くしなきゃ。なに言ってるんだ？わからない。



ゆかぃ＜
ゅかりのモットー
『後悔しなぃ』しっかりしてるじゃんマル！！
ぁたしの中でのマルはいつでも自分の将来に向かって悪戦苦闘してるマル。
でもそこまで将来に一生懸命になれる人はほぼいなぃよ、素晴らしい事だし！
近々こっちおいでょ～
そぃでいっっっぱいしゃべろっ！
ちょっとご無沙汰よ★

話してきました

まず、彼とまた付き合い初めて一ヵ月が過ぎた辺りで元カノと連絡をとるようになってました。
初めて付き合った時、その元カノが原因で別れたし、復縁する際にも、連絡先は消した。と言ってくれてました。なのに…。
元カノと連絡をとるという行為は、わたしにとって、恐怖とトラと馬なのです。しかも現在も元カノと私は一緒に働いてるから、私への態度から、未練があるのはわかったし、。
その事をガミガミ言いすぎた事で疲れてしまったんだと思います。だから、しばらく距離をおいてました。それが彼の望みだったし、私もそうする方がいぃと思ったし。んで、昨日、久しぶりに会って、話をしました。私は、お互いが好き同士なら、その気持ちを大切にしたい。それだけ。
それに、元カノと連絡をとる事で不安になるから、メールが来ないことにご立腹して、会いたいとﾜｶﾞﾏﾏを言った。今思えば、本当に言いすぎたと反省。
しかし、彼はｿﾚを重いと言った。今、俺に私が必要かも分からない。と。
必要かどうかだと？
なんだソレ。
確かに、私は彼が、距離を置いて別れを選択しようとも、別れない気だった。　でも、私は人を必要か不必要かでみない。何様だ？嫌いと言われたほうがマシだ。
最近、疲れてる彼を更に疲れさせてるのは、私。私は彼の重荷になるために付き合っているんじゃない。あんな顔は見たくない。

別れない気なのも、あくまで、好き同士が前提。

気持ちが無い人と一緒にいたいとは思わない。

だけど私は、悔しい位に彼が好き。だから、最後にどこかに旅行に行こう。と、今日、さっき話してきた。そしたら『何ソレ？』と言われた。最後って…。だって。んで保留になった。んで、バイバイするときに、『元はと言えば俺が悪いんだよね？』って。だから、『そうだね。でも私にも原因はあるから、ﾄﾞｯﾁが悪いとか無いよ』って言って今、帰ってきました。　　　気持ちは落ち着いてます。どうなるのかなぁ。