二度目の

また？事故ってしまいました。


生きるということはあたりまえでなく、


生かされている 奇跡 なんじゃないかな




家でて３０秒


はぁ～



でも対したことなくてよかった。

けいけんけいけん

経験のために

迷っていたけど



うぐいす嬢することにした。


親戚が選挙なんだって。


お母さんの夢かなえちゃいます。


まー君の選挙でアタシがうぐいすするの。


だからやりたくなかったけど、それ以上に経験にしときたいうぐいす嬢。


やるからにはやるよ。

皆さんもいかが？
お金出るよ！

データ入力者も募集中。


宿なら丸山宅


日帰りも可


って宣伝してる場合じゃなく、すこし元気回復してきました☆

言われなくても

言われなくてもわかってるし、言われなくても充分胸を痛めていることを、言われることの、憤り。


全ては自分の責任

全ては自分が蒔いた種。


チキショー痛ぇ。




ベティーに元気をもらいベティーに憧れベティーのようになりたい。


何かに憧れたとき、その存在と程遠い自分をみつけて凹んだり。



軽井沢まで往復運転手しました。帰りは鬼雨でした。前が見えない。


エンドレスでBeautiful worldかけて、初号機操縦気分で運転しても、車のタイヤ半分まで水で、反対斜線を車が通るたびに視界が無くなり、命懸けで運転。あと５分で自宅なのに、友達を送らなきゃで、帰宅はこの雨の中、あと一時間後なんだと気付いた時の疲れ。

友達を降ろしてすぐ、どーして家まで来てと言えなかったのか、ＮＯと言えない自分に対しての怒りを、声を大にして叫び、叫んだ自分に驚き、自分はおかしいんだと気付いた凹み。


シネマに行くのがイヤでイヤで仕方がなく、明日もシネマなのがどーしても嫌でストレスだし、



とにかく自分の意志の弱さの結果、自分を痛め付けてる事に気が付き、更に、MAX落ち込みと怒りがコラボしてるときトイレに行ったら生理になってやがったとき、


あぁ病みはじめたの確か１週間位前…

久しぶりのＰＭＳに気が付かず踊らされていた事に気が付き、やっぱり凹み、この欝はＰＭＳだったからだという安堵をスルーして今にいたる。



自分が怖い

わかってるんです

私、実は、今、病んでます

てへへ

結果的に胃薬だけもらってきました。

夏バテですね。


自律神経は誰でもあるし、どーにもならない人だけ治療が必要で、気にしなくて大丈夫ですって。



あぁ恥ずかしい。



結果的に胃の不快感と吐き気はあるからまぁ行く意味はありました。



実際、元気だし、他の病院だったら薬だすだろうけど、大丈夫いらないって！



家の超近所に心療内科があって良かった☆

たいがい小児科になってましたけど。



お騒がせいたしましたm(__)m