あれあたし？

寝れなくて、胃の不快感に吐き気、ちょっと気になって、またケイシツ炎で入院？とかおもって、何せ寝れないから、暇つぶしに、携帯で症状を検索したら、自律神経失調症がヒットしました。


さらに、糖分足りなくて、震える私ですが、今日なんか、超甘いクッキー食べた後に手の震えが。



ん？


ここ二週間は胃の不快感に悩まされ、でも食べれるけど吐き気もあるし、



手足が火照って寝付けない。




しかししても、特に思いつかないメンタル的闇。


んぅ？どーした？自分！


医者行くべき？

最近

気が付けば吐き気がしてます。


14キロ減った時みたいな吐き気。



でも今は、理由が分からないし食べれるものを食べれるだけ食べてるので体重減りません。



思ったことを指先で残すのと、人に聞いてもらう事に違いがありました。



シネマに行きたくなあ病が発症。


昔は高熱でも出勤してましたが、今は貧血くらいで休みたくなります。



シネマに行く意味。

社員様の仕事を楽にしてあげたい。でしたが、素敵な社員様がいないことで、意味をなくしてからだな。


でも忘れちゃいけないラジオ。



つまりもう少しシフト減らそう。


もっと安みたい！！

無女感

昨日、フレンド兄やんから電話がありました。

どうしたんだろう？


どうやら凹んでいたようです。

夜中ですが起きてました。


普段からミステリーな方で、何考えて生きているのかわからないような。
表に感情が出せないし出さない人かと思ってました。


ところが、気が付けば、目と鼻から汗をかいてらした。


ビックリ。



落ち込んで電話クレタ相手に申し訳ないけど、私はなんか安心した。


この人でも泣くんだぁ。って。



兄やん曰く、

まるぴは女を感じさせない唯一の女友達！って言っていただきました。



まったく嬉しくないけど、それはある意味では両思いな感じ。


私、男の前で女になるのは昔から抵抗がありました。
それは可愛い女がする事だと思ってますから。


こうして考えると、自分のＡＴヒィールドが見えてきます。

コンプレックスと父親。


急に出ましたが父親。



この兄やんが、父親と仲良くしないと後悔するよと。 私を心配してまして。


私は後悔承知の今ですから。


どーしても受け入れられない。



でも、家は家でそれでも普通に成り立ってると思うし、人が口出すことじゃない。




まぁいいや。

ＡＴヒィールド

壁について。


全ての負を根性で乗り越えると言うかよじ登る友達。自分を出さないことでＡＴヒィールドをはっている。

誰にでも何でも言えて人によって態度を変えないし私と話があい、何か似たものを持ってんのに全くタイプの違う友達。誰にも入れない強くて大きなＡＴヒィールド全開な子。

私、自分を出すことでＡＴヒィールドをはる。

皆、ＡＴヒィールドで自分を保っている。


久しぶりに三人合流。
プラス三人で計六人。



プラス三人さんは私たち三人を微笑ましくみてた。


私たち三人は久しぶりに身勝手に喋ってゲラゲラ笑ってた。




私は皆と変わらないつもりなのに、いつも私だけ変わってるって言われる。



もちろん皆さん友好的に言ってくれてるし気に入ってくれてるのはわかるけど、変わってるって言われると落ち込む。

私は皆と変わらないのに。
とにかく喋ることで人との距離をおく私。

自分のみに起きたことはネタとしか思ってないけど人によっては私のＡＴヒィールド破って入ってこようとする。


私のＡＴヒィールドとは？
普通は仲良くなって自分を出すけど、私は、こっから先には踏み込みたくないし踏み込まれたくないから自分を出す。

ならば、仲良い人に自分を出していないのかというとソレは違う。


言葉にするの難しいけど、
友達・知人・の境目にＡＴヒィールドをはってて、呼び方が自分の中で違うだけで、態度には変わらず。


いや、頑張って自分を出してるから態度は違うのかも。

アタシは普段しゃべんないのかな？


いや、基本おしゃべりだけど、頑張らないんだわ。

私はそばにいます。

正直言って、私の今なんて、うんこです。