意志はなくても進む

お婆ちゃんのお葬式、母が行こうと言わなかったから行かなかった。

その日の夕方に、母から電話で起こされて家の裏の居酒屋へ。
私的茶の間だからスッピンで。



あれ？知らない人が…


はじめましてm(__)m



中学生のイトコ？と母の弟の嫁？と、最近良く見る母の弟夫婦。


あと我が父と母




お婆ちゃんの話になる


家の兄が次の嫁をつれていった時、嫁を私と思ったらしい。




お婆ちゃんは…土産をもらうと嫁に怒られるからと、食物はもっていけなかったって。
でもたまに蜜柑もってって、皮みつかったら怒られるかな？と母が言ったら、皮なんか窓から捨てちゃえばいい。って。


お婆ちゃんの床の下から柿の種とかイッパイでてきたって。



お婆ちゃんは病院に入院してることにして、２・３日でも我が家に来たがってたんだって。


ってか家に来たかったんだって。






いっきに私の中にお婆ちゃんが…。




死んでから後悔………？


いや


単純に、もっと会いに行けば良かったと思う。



死んでからじゃ遅い。




でも、葬式に母は私を無理矢理にでも連れていかないだけの理由と原因があることを私以上に知っていて、こうして、皆集まってお婆ちゃんの話をする時間の大切さを私は大切にしようと思った。



お婆ちゃんと一緒に暮らしていた母の兄か弟と嫁には言い分はあると思うから悪くは言わない。

たぶん、一緒に暮らしたなりの苦労は計り知れないだろうから。

ただ、自分は親の老後を考えると恐い。



特に父。



私、ミイラになるまで放っておく自信がある。残念ながら。





あの空気を読まない我儘発言・我儘行動。

私の血が黒くなる


消してしまいたくなる。



しまいには、坊さんの嫁になれという。

なんど言わせる？



嫌だ。と。




だんだんと弱る前にポックリいけばいいのにと思う。



あぁあ恐い自分。



ただまだこうして皆が元気なうちに、気持ちが変わるかもしれない事を私は私に期待してる。







嫌だと思っていても時はくる。



私の事などお構いなしに時はくる。



お婆ちゃんの件に関しては、私に起きた出来事ではなく、私の母に起きた出来事であり、私はその余波を受けただけ。

冷たいかもしれないけど、ドコまで行ってもそれ以上の思い出と想いがない。



どうか私の両親と兄たちは、私が大人になるまでそれ以上長生きしてくださいm(__)m

思い出より想い

どこにテンションを持っていけばいいのかな


おばあちゃんが他界した


二年前に一度５分くらい会ったことのある方


正直悲しくも何ともない。


…ような気がする。


お葬式行くのかな




わたしにとってお婆ちゃんの思い出は、



幼稚園の時敬老の日にお爺ちゃん・お婆ちゃんの絵を書きましょう。で描く相手がいなくて困った事。


サルが大好きなお爺ちゃんのお話を楽しそうに話すのを聞いてなぜか大泣きしてサルを困らせたこと。



あとは、二年前に病院へお見舞いに行ってチョコをもらった事。



はじめましてm(__)m

そんだけ。


あまりにも思い出がなさすぎ自分の想いが見つけられない。






行くのが一番なんだろう。



でも、みんな悲しんでお葬式に行くのに悲しくない私が行くのは失礼なきもする。


あたしには心がないのか？
お母さんのお母さんが死んだんだから…とても悲しい出来事だろうに…。




たぶん、人から言われるであろう正論はわかってる。

でも、正論でスイッチ押せない。



後で後悔…したらソレ乗り越えれば良い。（逃げ）



誰かに行け！と言われたらキレます。

母に行こうといわれたら行きます。

行こうと言われなければ行かないでしょう。


なぜ疎遠になったのか？興味がない。



最近多いけど、イトコだからお婆ちゃんだから、とか、今更、いきなり交流はじめて、はい！仲良し！になれるわけない。

今回の件もそれと一緒。


やっぱダメ人間。



眠い寝よう

なんなんだ

この先には何が？

なんで

どーしてみんなアレをみて平気なんだろう？


病む


まじ病む



完全に使徒に襲撃されてる自分。



いみ解んないし、フィギュア集めたりなオタクになる理由もわからないが、もの凄い作品なのはわかる。



私の心まで精神汚染されてる感。

確実にシンクロだね…

あした元気に笑えるのか？的。



明日、観おわるなこりゃ。



あぁ～暗い。






でも…おもしろい！！！

自己中

それは私の事


まるこ反省

だから反省分