重い！

この前、食べられちゃう夢みて、寝れなくなりやっと寝ついたらまた食べられた。次は、金縛りつきで。夢だったのか？わからんちん。




ネットに接続できないとこんなに不便なのね…。


もはや、漫画喫茶行ってきます！個室あるとこは…。


待っていて！スカイプ！


携帯のメッセンジャーは会話できないよね？


ドラえもぉ～ん(T_T)


お兄ちゃん機嫌悪くしちゃうかなぁ…。ごめんなさい。



最近、考える事。



アタシって甘えずらくナイ？



自分で思う自分って、真っすぐすぎで。



弱いところを見せずらくない？



アタシはイッパイ甘えたりニャンニャンしたいケド、




アタシは弱い分、たくさん気持ちを言葉にして強くみせようとする。



決めた事に対しての苦労も買ってでもしたいと思うし。


苦労することに意味があると思う。



みんなだって、仕事に疲れて恋に悩んで友達に悩んで苦労はイッパイしてると思うから、自分ばっかり甘えてちゃイカン。と思うから。


それに、やると決めたらやりたいから、軽はずみに、ヤルって言わない。

ダイエットが良い例。

やるといってやれない第一位。だからダイエットやる！っ
て宣言しない。

理想であり、現実はうまくいかない事もわかってます。。

このように、思う自分。




だから、アタシって話しずらい人かもって思った。



でも、イッパイ悩んで落ち込んで、凹んで、前がどっちか、歩いてるのか、分からなくて、たくさん腐って今があるって思うのに、友達が悩んでいる時に、何ていってあげていいか分からない。

でも弱いところもみせてほしい。


役に立てなくても。



これって、相手を逆に追い詰める形になりやしないか？



これが重いって言われる原因の一つでは？



と考える。






重いっていやだ。

なりたいもの

警察官になりたい友達がいます。


勉強してます。


神奈川の方がなれる率が高いけど、でも、群馬でたくないし、神奈川はイジメもあるし、、、と、でも。、だって。でも。、だって。




そして、子供が大好きで、早く子供が欲しくて、早く家庭がもちたいんだって。

私が、でも子育てたいへんだよね。
父親は嫌われちゃうかもだね。
どうする？不良になったら？
と言う。


そうすると、



大丈夫！って。






こやつのなりたいものは、警察じゃなくて、父親なんだな。と思った。

風邪引きませんように

今日も楽しい一日でした。


そのなかで、思ったこと。

会社での出来事を一時間くらいずっと聞いてました。


面白くもありません。


ただの出来事です。


よく喋るなぁ～。っと感心しつつ、アタシもよく喋るゃ～。っと。



って事は、私も相手にこんな気持ちを与えているのか？と考える。

反省。


彼女に対しての不信感は消えてないけど、こうして会うことから逃げないことで、どうでもいいや感と、それなりの付き合い方が自分のなかで出来た。

変にこだわらず、ある程度の距離ができて、これでいい。とおもう。


基本的に、どうしてか、嫌いになれない中で私がみつけた彼女との付き合い方。


いろんな事、聞いて欲しいんだよね。


今日の話も、二度目だったけど、何度でも聞くさぁ～。


でも、本当に、会うことから逃げないでよかった。

寝れないざます

怖い夢見て起きた。


なんかシネマで働いてたら友達が見にきてて、そいだら、売店のヘルプに回ってて、冷蔵庫から何か出そうと思ったら、誰かと寝てて、気がついたら食われてた。痛くなかったけどリアルだった。

左の肩あたりを召し上がってた。眺めてた。

そんな夢。


そして寝れなくなりました。

酔っ払うと楽しい気持ちになりますね☆



なんかマジ記憶が残っている分、厄介。



とりあえず、なぜ？って思うことを言うし、やる。

今思えば、何言ってんだ？だけど、その時はそう思ってるんだよね…。


酒すげぇ～。


服も、変な所で脱いでるし、でも、場所なんかより、すぐ脱ぎたかったんだもん。な記憶。

酒こわい。

やっぱお酒は控えよう。



って言っても、呑むときは飲む！


そんな私を受け入れてくれる人とだけ☆

合コンじゃ飲まない！

むしろイッキが悪かったな…。


…あたし…重いかなぁ。


アタシよりもっと重い人と付き合えばいいよ☆って。


納得。



何より、



○は考えすぎだよ。

真っすぐすぎだよ。

真面目すぎ。

優しすぎ。

頑固。

こうしなさい。ああしてみたら？

いろいろ指摘してもらえて凄く嬉しいけど


ならば、


それら全部を変えたら素敵になれるのかな？



でも、そうする事の何処に自分がいるのかしら。



出来ることなら、自分の悪いところは変えていきたい。


でも、



変えようとして変わるならとっくに松島菜々子になってます。


だから、今の自分のまま、良いところを伸ばしていく事で自然と変わっていきたいな。って思う。


ですけど、



指摘いただくの大好きです。


分かってくれてる感あるし、
そういう私もいるんだぁ～。っと新たな発見できるし。。



ってか久しぶりに朝むかえちまった。


がんばって寝よう。

祝

日にちまで覚えててうざい私。




でも仕方ない。



これがあたし。







ちょうど去年の今日、別れました。

このブログの目的は恋愛日記だった。

だから、今の思いは残しておきたい。




あれは終わった日じゃない。





始まった日なのです。






だから




ありがとうです。







あの時期より少しは成長できたかな。








別れた日まで覚えててうざいけど、基本、記念日は忘れません。誕生日とか。




だから人に聞かないようにしてます。覚えたら覚えてほしくなるから。



それくらい日にちは忘れません。




やっかい私。





ほんとうにあらがとうございました。



今日は私の卒業式。


さようなら。



よってて意味わかめ。


まぁいいや。