雨女

私が生まれた日。

外では雷がなってたんだって。


生まれた時から雨女☆




私が男だったら良かったのに。



男の人は友達関係で悩まなそうだから。





でも、こうして悩むから、自分がどれだけ素敵な人たちに囲まれているかって事にも気付ける。



アタシってメンドクサイ人だなぁ。
そしてそのメンドクサイからしか学べない。


だからメンドクサイは嫌いじゃない。


でも、メンドクサイって去ってく人もいる。


好きな人とか。



それはまずい。


だから恋愛は恐い。



アタシが自分の気持ちに蓋すれば、ずっと仲良くしていられるでしょ？

って思う現実。



理想は

お互いの人生の応援団長。お互いが相手を思いやってお互いの好きって気持ちを大切にすれば、何をやっても自由だと思う。

合コンに行かないで！って言われたから行かない。とか、あの人と連絡をとらないで！とか言われてやめるとか、言われてやるとかじゃなく、自然に。

自然に好きになって、自然に…自然に…



……………………自然てなんだ？




いつかこんな私にホの字になってくれる人が現われるのかしら。




いやいや…そこは自然に…。




なんか最近意味分かんない。

ドキズキ

おぉ～ぃ



ヤッフォ～



はぁ～ぁ





ふぅ～ぅ

始まりはいつも雨

走る事務員。
みんな走ってました。
アタシに教える暇なんてないのは目に見えておりました。
アタシ的に働ければ仕事はなんでも良いけど、不向きで足手まといにだけはなりませんように(-人-)

でも走る事務員かぁ～。
見てるだけで、時間が経つの早かった。



スピークチェンジ。


話をそらす術を知らない私は、あからさまに、ゲーム始めたり、携帯いじって逃げます。


好きな人と好きじゃない？かも知れない人の目を見て話せません。



そこが自分にとって真実なら答えは簡単にみえてるけど、悪あがきしたいのです。




なんか、このまんまは消化不良。

あっ。好きじゃない？かもの方。



私のモットー。裏表なし。裏で言うなら表でも。


正直な話、ここを読んでくれて、頭の中を聞いてくれる人がいるのが、本当にありがたい。本当にありがとう。です。


あくまで、個人的な日記のつもり。


でも……





なんか…悪口を聞いてもらっている感がぬぐえません。



今、選挙車が通った。

語尾は下げずに上げていただきたい。

それとも夜だから、控えめにおとなしくを演出？

…で、ござぁいまぁす↑


卒公思い出す。




そうそう、陰口言っている感。




気付いているかは分からないけど、私の中で、共通の友達に相談は陰口で、知らない人に話すのは愚痴。って思うから…。



だから、モット～的にも今の感じが嫌だ。



でも、会って語る熱さも、勇気もないから、今の気持ちを手紙に書いてみようと思う。


いつもそうだけど、溢れだすまで自分の気持ちに気付かないフリしてるから、相手も、どうして？って思う。あんな事で怒るの？って。


だからチャンと聞いてもらいたい。



…って自分勝手な考え方？

自分の気持ちの押し売りセールス？







そうそう。



やはり、会社に出会いを求めちゃいかんね…。




まじ、仕事にだけ専念系。



明日も起きれますように。

ゴム人間

みんなは、何を考えて生きてるんだろう。


考えすぎないってどうやるんだ？


考えすぎてる私は変な人かな。


私は人と、どーやって接してきたかな。



なんか全部、分からなくなった。


目的は見失ってないけど、人との付き合い方が分からない。


やっぱ、心が狭いんだ。私。



誰とでも仲良くなれそう。って良く言われる。


だから、誰とでも仲良くしなきゃいけない。になってんのかな。

やっぱり、信頼できなくなっただけなのかな。




よもや、樹海に侵入。





引っ張りすぎると切れちゃうから、ちょうど良いところまで後ろに下がって、
ビューンと前に高く飛ぼう。


３歩進んで２歩下がる。の繰り返し。

そうやって少しずつ素敵になっていく為に、今は、思いっきりもがこう。



しかし、恐れ入ります、私、○山。
アホですし、エムですので、怒られたり、自分の持っていない発想いただいたり、したいです。





なんか、こんなダメダメな私の頭の中の声。

聞いてくれてアリガトウm(__)m

ゴメンナサイ

こんな朝でも、腹筋は欠かしません。
寝る前の腹筋は頑張ってる。



あんなに素敵な仲間に囲まれて、皆に思われてるお二人が羨ましくも思えました。


でも、その場に今の私は相応しくなかった。

今の自分が嫌いだから。



ふつう、ソレを聞いたら他の人なら何て思うんだろう。

私は、いじけた。

やっぱり無理なのか？と思った。

でも、今日、いじけるなんて、申し訳ない。


こんなに、自分の怒りを表に出す私は、あの場に相応しくない。



久しぶりに会ったあの子。
最近どうなん？恋は？

…聞いてくるのはソレばっか。

正直、ウンザリ。



私は、彼女に話したら人に広がるのは目に見えてるから、言いたくなかった。何も。

いる。とも、いない。とも言いたくなかった。


つねに突進していく私にとって話を反らすって難しい。


話のそらし方がわからなかったから、訳分からないこと言ってみても、ソレに対して、説教され……。

言われなくてもわかってます。



Ｋ林の事、ダメ人間だって言うけど、一度本気で好きだった事のある人だから、誰よりも、ヤツの良いところは知ってる。





ただ、本当に、単に話をそらしたかっただけなのに、どんどん追い詰められて、何だか、あからさまな嫌な態度をとったと思う。

良い意味でムードメーカーな私。
悪い意味でもムードメーカーになっちゃう。

本当にゴメンナサイ。

自分の感情がモロに出てしまう自分に腹が立った。





理想の自分や、強くて頑固で真面目な私と、弱くて黒い私。



恋をしてる事を認めたら止まらないから、認めない。
恋愛に臆病な自分。


まだ恋愛で傷つく余裕はない。


逃げてるよ。恐いもん。



でも逃げられる内は逃げさせて。
自分の中の想いから逃げられなくなったら、素直に認めるから。


…………………まるで、今、恋してる風？





あ～！自分が嫌だ！




結局、いろんな事、言ってるけど、本当は臆病者。弱い私。


強がりなんよね…。


でも、なんとか、強がりを、本当の強い人に変えたい。